過去と現在

1年前の作品が出てきました。

っていうか、ずーーっとupするの怠ってただけなのだけども。


昨年3月、ギャラリーイントラート様でのグループ展「出口と入口」に出展させていただいたもの。

「出口のない入口を恨みながら」というのが作品名。




ずっとずーっと、過去のある記憶に囚われていたんです。
かれこれ10年前のことになりますが。
･･もうそんなに経つんだなぁ。

とてもとても好きな人がおりました。
憎いほどに愛していました。
殺したいほど憎んでいました。

その呪縛は、もはやその相手との接点がなくなり、自分は好きな人と結婚をしてもなお、消えることなく、ぐずぐずと心が腐っているような感情で

何度も何度も出口を探しては見つからなくて

そんな気持ちになった、始まりという入口は確かにあったはずなのに、いくら状況が変わってもその感情の終わりだけは見つからない

「出口と入口」というコンセプトで、そんな自分の現状があてはまって、描いた作品。



久しぶりにこの作品を見つけてきて、自分で見てぞっとした。

12月に描いた、「いろはうた」や「祈り」と全然違うの。
まず、色彩が。毒々しいほどの鮮やかさで描かれたこの作品に対して、12月に書いたのはどちらも淡い色彩。

苦悩の瞳に対して、穏やかな瞳。

そして、込めた感情の違い。

何年も抱いてる悶々とした恨みつらみに対して、明るい未来、幸福な現在の瞬間を描いたのが12月



昨年は、大きな感情の変化がありました。

10年前、私は本気で、人を殺そうとして、そして、本気で自殺を考えていて

でも愛してた。どうしても殺したくなかった。幸せでいてほしかった。わたしは悪魔に祈った。わたしを殺して彼女を幸せにしてくれと。

わたしは死ななかった。
わたしは彼女から離れるしかなかった。

彼女の全てを避けた。
それでも消えることのない感情に、何度も死にたくなった。
死にたいと思うことが基本になった。
生きたいと思わなくなった。
楽しくても、死ぬのが怖くても、生きていたくなかった。

そんなわたしが

初めて神に祈ったのでした。
過去の記憶を無理に忘れるのではなく
楽しいことでかき消してくれる友人に出会って
楽しくて楽しくて
生きていたくなって
死にたくなくて
神に祈ったら

わたしは生きていて
生きてることがこんなに素敵なことなのかとようやっと気づいて


そうして、描いたのが、「祈り」




昨年12月、ギャラリーイントラート様グループ展「白展」に出展したもの。

清らかな白。
心が洗われる白。
祈りという白。


毒々しい色は消えて
白になる。



昔

悪魔に祈ったあの時

神に祈っていたら、もっと早く、幸せになってただろうか



辛かった。
最近幸せすぎて忘れていたけど、絵を見て思い出した。

こんなにも痛かったんだ。こんなにも辛かったんだ。こんなにも悲しかったんだ。こんなにも切なかったんだ。惨めだったんだ。苦しかったんだ。

開放されたかった。


彼女が今幸せかどうかは知らない。連絡をとっていないし、とりようがなくなったから。

どうか幸せであってほしい
今でもそう思う

ただ、その他大勢の人と同じように


世界中の人が、世界中の平和を祈るのと同じように。





今年は、昨年にまして、幸せたっぷりの作品をたくさんたくさん作りたいと思います！


実在の神に感謝を。